Мне часто говорят, что я грубый. И не женственный. Зато, по крайней мере, не пытаюсь пробуждать в клиентах зачатки неоправданных иллюзий. Так же и с этой статьей. Изначально она готовилась для журнала «Собственник» под названием «Чего ждет клиент от договора с агентством недвижимости», однако впоследствии была признана главным редактором слишком жестокой и я ее отрерайтил (творчески переработал). А если уж проще, так практически переписал заново. Получилось немного помягче…

Я уже давно не зеленый новичок в риэлторском бизнесе. Прошел все: огонь, воду и медные деньги, но жизнь периодически подкидывает мне вопросы на которые я, несмотря на весь свой опыт, рожаю ответы только после многочасовых или даже многодневных напряжений серого вещества. Иногда просто-таки теряюсь в поисках нужных слов, не в силах донести простые мысли. В самом деле, как объяснить человеку, пришедшему за помощью в агентство недвижимости, чего ему ожидать при заключении договора, к примеру, на продажу квартиры?

Вообще-то большинство наших клиентов есть дети советского строя, неизбалованные вниманием ненавязчивого коммунистического сервиса, а потому для них подписание любой бумаги, снабженной непонятными словами типа «юридическая экспертиза» или «государственная регистрация» и т.п. сродни отпиливанию тупой ржавой пилой какой-нибудь жизненно-важной части тела. Буду проще, я сегодня не обедал, а потому на примере еды мне будет легче объяснить те самые простые истины:

1) Предмет договора. Главное блюдо. Понятное дело, что все содержание трех листов убористым шрифтом сводится лишь к одному – продать квартиру за максимально возможную цену в реальный срок. Это как основа композиции умудренного шеф-повара. Сочный кусок мяса, жирный стейк в обрамлении закуски и гарнира. Эх! Вкуснотища!

2) Условия. Как готовим. Вернее из чего? В хорошем ресторане, ровно как и в уважаемом агентстве недвижимости, Вам разъяснят из чего складывается приготовление жаркого. Какой откорм прошла буренка или свинка прежде чем попасть на стол. Шейку Вы будете есть, ребрышки или окорок. И т.п. Так же принято и у риэлторов. Вам подробно разъяснят, что прежде чем пытаться подороже продать Вашу квартиру, надо создать для потенциальных покупателей манящий аромат, размещая рекламу там-то и там-то, а дабы он не томился в ожидании, истекая горькой слюной (все-таки тоже человек), неплохо было бы собрать все необходимые бумажки заранее. И главное не мешать повару, тьфу, риэлтору, лады? Не толкать его под руку, мол, ты неловок, дай-ка я. Глядишь и пройдет все как по маслу.

3) Сроки. Сидим, ждем. Не жрем, не пьем. И слюной опять же истекаем… Где мое дежурное блюдо, а?! Вот за такое я и не люблю Финляндию – страна конкретных тормозов. Но у нас, слава богу, так не принято. Что в еде, что при продаже квартир. Ясное дело, никто не будет дожидаться, пока все остынет и станет резиново-невкусным. Надо брать пока горячее. Есть покупатель за нужную цену? Вперед! Потому как завтра его уже не будет, а появится ли новый еще неизвестно. Потому и 2-х месячный срок договора при простой продаже жилья, не отягощенной альтернативной сделкой, считается оптимальным. Максимум неделя-две на пристрелочный рекламный залп, а потом в атаку… Пока покупатель найдется, пока аванс, то да сё… Глядишь и прошло 2 месяца. Квартира продана, деньги получены, все довольные расходятся по домам.

4) Ответственность. У большинства клиентов это слово вызывает испуг. Люди на автопилоте вспоминают лихие девяностые, когда все вопросы, касающиеся ответственности, решались одной простой формулой «а за базар ответишь». При подобной генетической памяти, вбитой в нас исключительно страхом за свое имущество, я могу понять граждан, отказывающихся верить в ответственность агентства недвижимости, воспринимаемой как очередной филиал АО «На три буквы». В принципе, ответственность базируется исключительно на взаимном доверии. В противном случае ни одна сторона, истомленная в своем подозрении, не возьмет на себя тяжкую ношу отвечать за последствия своего хорошего поведения, т.к. нет уверенности, что твой партнер настолько же заинтересован в благополучном исходе дела. Агентство недвижимости вправе предложить работать клиенту по тем же кухонным правилам: мы готовим, Вы едите, если реально (только без дураков) будет не вкусно – можете не платить. А коли уж совсем припрет, киньте тарелкой в рожу официанту, а затем, пройдя на кухню - дайте пинка повару. Если человек с пониманием – он не обидится, а поймет и исправит ошибку. А если понимания нет, то управляющий его просто уволит. Впрочем, бывает и так – все нравится, а человек кривится будто ему жабу дохлую на тарелку выложили, и ищет все время к чему бы придраться, чтобы не платить за угощение. Тогда добро пожаловать в студенческую столовку, мой жадный друг! Там ты познаешь все прелести дешевой еды вроде супа из концентратов, зеленоватого каменного хлеба недельной давности, алюминиевых ложек и, как результат, беспрерывного двухнедельного поноса, от которого взвоет даже самая мозолистая задница.

5) Счет пожалуйста. Расставаться с деньгами, заработанными тяжким трудом, никогда не хочется. А уж с большими деньгами тем более. Продать квартиру – это не в ресторан сходить. Агентство недвижимости выставляет счет поболе чем у знаменитого «Максима». Хотя… Есть островки пищевого рая, где цена ужина аккурат равна месячному заработку риэлтора. И никто не жалуется. У нас же при расчетах неизбежно всплывает еврейская тема под названием «плач и скрежет зубовный». Меню видели? Стоимость блюд читали? Вкусно было? Да ладно! Не вкусно??!! Тэк-с… Проверяем… Стейк говяжий из мраморного мяса (эх, как жрать-то хочется), одна штука, прожарка медиум-велл; картофельное пюре с колечками жареного лука, одна порция; морс вишневый, поллитра; водка «Русский стандарт платинум» 100 грамм; чай зеленый с жасмином; горячий яблочный пирог с шариком мороженого и сливочно-ванильным соусом… Чего-то во время приема пищи Вы не жаловались, уважаемый, эвон тарелки-то пустые, аж блестят!

Так и у нас. Смогли в нужный срок выгодно продать квартиру? Смогли… Деньги получили в полном размере, даже больше чем хотели? Получили… Так что ж ты мне Иван Иваныч, бабушку лохматишь, а? Счет-то был заранее известен. И чаевые официанту, сиречь риэлтору дополнительное вознаграждение, не грех, а традиция. А соблюдение традиций – это хорошо, это правильно. Главное чтобы клиенту понравилось, глядишь, еще раз заглянет на огонек, несмотря на то, что может и дороговато вышло, да и друзей-приятелей прихватит. Значит и вправду вкусно получилось. Приятного аппетита!

Агентство недвижимости "Жилищная стратегия"